Otoño

Empezó el otoño. Sigue lloviendo. Cada vez falta menos para mi cumple, y el tiempo hace juego con mi sensación. Soy gris. Así: soy no estoy.

Una de mis mejores amigas se acaba de separar y estoy lejos. Lejana, así me siento. Cercana no se bien que utilidad tendría, pero lejos me hace mal.

Los 40, eso es lo que pasa cuando mas o menos -siendo optimistas- llegamos a la mitad de la vida, tomamos decisiones. Sabemos que de acá en más todo lo que hagamos no va a tener un reloaded, si no lo hacemos ahora con el dejo de carne firme que nos queda no lo vamos a hacer nunca más.

Uff, que pesada que estoy con lo de la edad. No puedo ser optimista, disculpas.

No me gusta envejecer, no me gustó nunca, y el optimismo del tipo: "se es joven de espíritu" me parece de un patetismo terrorífico.

Optimismo pavote, eso es. Somos lo que somos: cuarentonas. Ay, si hasta duele escribirlo!!!!!

La lluvia no para y creo que contamina hasta mi sentido del humor, una pena, el humor nos salva, y en mi caso me redime de ser una vieja agreta, aunque esta tarde no zafo. Mejor la corto acá. La lluvia también dicen que lava todo, aunque hoy yo me siento inundada. Soy una damnificada más de la cuarta década: una cuarentona, auch! eso dolió.

Angustia existencial

Ayer fue el día de la mujer. Lo festejé con el comienzo de una menstruación dolorosa, como no podía ser de otra manera. No se puede ser más mujer que con dolor de ovarios, ¿no?

Hoy, el día después del día de la mujer: pésimo día laboral, para que no me olvide de que sigo siendo mujer, me entero que un compañero varón se va a presentar a mi llamado de ascenso, porque...ni más ni menos se considera mejor calificado que yo para el puesto.

Llanto, dolor de ovarios, bronca que estrangula la garganta.

Odio súbito por todo la especie humana, necesidad de cavar un hueco en la tierra y esconderme como si fuera un avestruz.

Pensé en ahorcarme, no me da el cuero, no creo que pueda...seguro que me arrepiento cuando es demasiado tarde.

El dolor lacerante de que el mundo está en mi contra me enceguece, mi orgullo me indica que prefiero morirme de hambre a tener que trabajar bajo las órdenes de un zopenco que encima se considera superior a mí!

Y la sensación es peor porque ayer me vi -como debía, por otra parte, de acuerdo a la ocasión- un documental excelente con la vida de Simone de Beauvoir y a pesar de que estoy como 70 años más acá en la historia, me siento 150 años más allá en los logros....si hasta ni conozco París!

Pero bueno...para que amargarme...mejor sigo pensando en que como esto está de moda (lo del blog) sigo Hip y estoy Chic! Salú y felíz día a las mujeres que con o sin dolor de ovarios nos merecemos más de lo que tenemos y hacemos más de lo que podemos!!!!!!!!!!

ANIVERSARIO

Hoy es mi aniversario de casada. Estoy felíz.

Si bien confieso que tuve "second guessings" acerca de si casarme o no -tengo 40 y es mi sexto aniversario, "do the math"- realmente no me arrepiento.

Estar casada esta bueno, especialmente cuando encontraste a un tipo paciente como mi marido. No se si me entiende, pero que me tiene paciencia me la tiene. Si seis años después no me mató es porque es un monje tibetano o porque sencillamente es un tipo paciente.

Lo que me lleva inmediatamente a reflexionar ¿será la paciencia una forma de amor? en mi caso, por supuesto que no, cero paciencia, en el caso de él quiero creer que sí... me tiene paciencia porque me quiere, o me quiere porque es paciente...a esta altura estoy un poco confusa al respecto.

De todos modos que esté felíz a 6 años de casada esta absolutamente emparentado con el hecho de que me casé con el hombre que me encontró el punto G! já, y después de seis años todavía gozo como una perra en la cama con él.

¡Viva el sexo conyugal!

Sigue lloviendo

estoy más vieja, y ni para mantener esto tengo constancia. Desastre total. Por eso no tuve hijos, ni tengo mascotas...no sirvo para atender...a mí, que me atiendan.

Sí, suena feo, eso se piensa pero no se dice...y a mí que me importa si en realidad esto es sólo para alimentar mi narcisismo un poco ahogado a esta altura por tanto chaparrón.

Nadie lee esto, ni yo, que entre entrada y entrada dejo pasar un mes y pico.

Pasó enero, sin pena ni gloria pero con bastante humedad. Estuve en Cuba, 3 °C . Sí, no me faltó ningún número, frío, helado como los de Coppelia. Me gustó, me parece que me vine un poco más revolucionaria.

El shock no fue tanto porque vivo en Uruguay -sí me vine al paisito siguiendo a mi amor-, y desde hace años mi cabeza argentina trata de entender cómo funciona este maravilloso país que es tan chico y austero que me da un poco de miedo...Por eso Cuba no me causó tanto estupor, los autos son como los de acá, y los omnibus también.

¿Dónde había quedado? Ah, sí...en la insconstancia...un mal que me acosa desde la más temprana edad...empecé cuanta cosa una niña de pueblo debe empezar: danza, gimnasia artística, dibujo, cerámica, handball, basket, voley, natación...me faltó equitación porque mi familia no tenía ningún caballo a mano, que si no, hasta polo hubiera empezado...eso sí, ninguna de estas cosas duraron más de dos, como máximo tres meses...siempre triunfaba el alfajor con nesquik mirando dibujitos después del cole...

Verano.

Cumplí 40. Estoy en crisis y llegó el verano. Además, llueve todos los días. Soy una mujer independiente me repito a cada rato y, lo que no es menor, estoy casada! Pero como aún así los 40 se me vinieron encima y ni cuenta que me dí, como está de moda decidí escribir en un blog. Así que acá estoy con casi 41 (a los 40 los cumplí en marzo, jé) a 3 días de iniciado el año, escribiendo.