Mishima

Estoy vaga. Parece que en el 2011 la inspiración bloguística me abandonó y en enero sólo metí una entrada, bah dos, pero una fue de compromiso así que esa no cuenta. Y eso no es hacer trampas, porque hubiera sido más sencillo borrar y poner dos en vez de andar explicando tanto, ese es mi problema: superabundancia léxical.

Pero bueno, acá estoy escribiendo otra, sólo porque hoy estoy rara. Rara, no encendida.

Es que descubrí que a veces -muy de vez en cuando- pueden despertarse en mí sentimientos protectores, aventurar maternales sería un despropósito, tampoco exageremos.

Paso a narrar. Llegamos a casa tras un mes de ausencia y encuentro en mi patio a "un pichón de gato" instaladísimo en el fondo con aires de rey león. Sólo aires porque es chiquito y feo, flaco, casi rancio diría. 

Reacción inmediata de mi parte. -Gato invasor! Habráse visto, si pesco tan sólo el olor a meo por algún lado te cuelgo de la anacahuita. Juera bichu! Raje de aquí gato estúpido (no dije estúpido dije otra cosa, pero con la polvareda que levantaron los torsos desnudos de California, mejor no escribo lo que le dije. Autocensura pura y dura.) 

Obviamente, el rey león adelgazado me mira con esa mirada gatuna tan autosuficiente que me da una rabia bárbara y ni se mosquea. -Ahhh, este no me conoce... pegué un pisotón que dejó temblando las botellas que nunca me acuerdo de sacar -para que se las lleven los clasificadores- que hasta Atila hubiera envidiado. Lo asusté, pero como es debilucho salió disparado digamos que a media máquina, nada que ver con la típica disparada gatuna. Me dio pena, pero no flaqueé. Recién llegada, acalorada y cansada lo último que me faltaba era convertirme a protectora de animales. Me fui a dormir. Ese fue mi primer encuentro con el gato. 

Día dos. Calor, mucho. Malhumor después de saber que hay que trabajar para vivir y que la vida es algo más que un mes sin pensar en nada. Llego a casa. Enfilo al patio. Piletita pronta. Gato otra vez. Me enfurezco. Esta vez se asustó mucho y casi se golpea con un vidrio tratando de escabullirse. Siento más pena que el día anterior, reparo en lo flaquito que es, ya pienso en que quizá no coma. Sin embargo, el calor arrecia y yo me quiero tirar a la piscina sin testigos, así que me olvido del gato.

Día tres. Más calor, insoportable. Mediodía, salgo al patio y lo veo tendido a la sombra de la anacahuita de la que lo quería colgar. Me miró, juro que como pidiéndome compasión, cero autosuficiencia gatuna. Se la tuve, hasta pensé en llevarle un platito con leche -por suerte no tengo en casa, no nos gusta- ya que eso hubiera sido demasiado. 

Sólo me dio para nominarlo, lo bauticé "Mishima", como el autor japonés del que jamás leí una letra pero sé que tenía aires imperiales,  no hace falte que explique por qué. 

Michifuz es muy infantil y yo ya estoy grande.  

Cierre de año

Yo qué sé.

Me enseñaron -realmente no sé por qué, no hacía falta y además nunca lo aprendí- que las cosas se cierran. 

Las puertas, las ventanas, los pantalones, las blusas deben cerrarse. 

Los años también. Por eso esta entrada. 

Como soy rebelde, un poco nomás, nunca lo suficiente, y como no creo en los cierres herméticos (lean las estadísticas de violaciones a la propiedad privada y se darán cuenta) me rebelo conmigo misma y escribo una entrada que tiene como tema justamente aquello de lo que reniego: el cierre del año.

Lindo el 2010. 

Ascendí en el trabajo y -como no podía ser de otra manera- sigo arrastrando algunos lastres (no termino algo que empecé hace varios años y que me había prometido terminar este año, por suerte no es mi matrimonio, ése con sus altos y sus bajos sigue en competencia, já).

Pero así y todo este año fue una montaña rusa de sensaciones. 

Hubo ocasiones en las que que me sentí capaz de comerme el mundo de un sólo mordisco y otras en las que literalmente una miguita  de pan me atrangantó de tal manera que sentí que no iba ser capaz de respirar.

Por suerte -o por una mezcla con cucaracha que debo tener- siempre me repongo, me rearmo, me reinvento, me "re" hasta el hartazgo, y eso está bueno. 

En el 2010 también me hice Lectora, siempre lo fui por deformación profesional, sólo que este año me tomé el trabajo un poco más en serio y como soy una descocada además me atreví a mostrar aquello que la lectura me generó con el paso de los años: este blog, por ejemplo. Están en su derecho de pensar ¡qué poco! (se las serví en bandeja, je) 

Pero bué, una hace lo que puede.

Por último, entre seria y divertida, me digo: 

- yo no lo cierro nada a este año;  siempre es mejor andar escotada ¿no? especialmente para que la llegada del 2011 nos pegue directo en el medio del pecho y nos revuelva un poquito las certezas, nos obligue a repensar/nos y nos haga un poco más felices a todos.

Feliz año!

La Navidad

Acá estoy. Acalorada, exhausta pero llena de panettone y nueces acarameladas. 

Es que la navidad vino para recordarnos que todo lo que no compramos ayer mejor ni soñemos con que lo conseguiremos ahora. Cerrado a cal y canto. Todo. Parece el lejano oeste, y eso que estamos bien al este.

En fin, mucho bullicio a la noche, estrépitosos fuegos de artificio -en el pueblo ha habido un incremento paulatino de la parafernalia pirotécnica- que iluminaron el cielo haciéndole competencia a una luna lunera del tamaño de un queso. La muy ladina estaba toda engalanada y era una joya pendiendo de un cielo renegrido y calmo. 

Algarabía infantil, algún que otro excedido en copas y -como no podía ser de otro modo- tras tres amagues de brindis finalmente se hizo la navidad en la mesa familiar. 

Y allí sí que comenzó el jaleo, pero del bueno. Niños que cruzan raudos toda la casa para encontrar debajo del pino el regalo que Papá Noel o el Niño Dios (depende de cuál marketing haya tenido más éxito) les ha dejado. Confusiones de paquetes, llantos, gritos incluído un: Qué feo, no me gusta! 

Explicaciones poco creíbles de las vueltas de Papá Noel por el vecindario y hasta un Papa Noel motorizado en la casa de enfrente, llegando tarde -para nuestros horarios- a repartirles los regalos a los vecinitos. 

De todas maneras, a pesar de la confusión, de las quejas, de los gritos (somos gritones, que le vamos a hacer) navidad aunque no me gusta, me divierte mucho.

Pero sobre todo me permite tener un paneo del estado general de la familia (exclusivamente estético, aclaro) lo que hace que me consuele pensando -cada vez que me llevo un pedacito de turrón a la boca- que en comparación con el resto, yo, tan gorda, no estoy!!!!

Nos vamos poniendo tecnos

Ok. Es sábado y me estoy preparando para una fiesta, no es poco. Es un cumpleaños. Me voy de joda a un cumple... de 50!!!!!!!!!!!! 

¿Cuándo me pasó esto? ¿Cuándo la vida se me pasó sin que me diera cuenta y de los cumple de 15 pasé de golpe a las fiestas de los de 50????? 

Es que ni casamientos tuve! De mis amigas -tan modernas todas- ninguna se casó, la única anticuada fui yo! Es más, si lo pienso mucho llego a la conclusión que también me casé por rebeldía...como se usaba tanto esto de "convivir" a mí se me ocurrió el casamiento, já.

Pero estaba hablando de que salía de joda a un cumple de 50 y para completar el cuadro... estoy con ataque de ciática, es que viajo toda "destartalada" y "el nervio" después me pasa factura. Pero voy a ser menos mala conmigo misma y confesar que lo del nervio ciático no es por la edad, mi primer ataque fue a los 19 años, así que tampoco me voy a flagelar gratis ¿no? demasiado con que la fiesta de esta noche ...es de 50! 

Mientras me preparo pienso: ¿que se festeja a los 50? ¿que todavía uno tiene memoria? ¿que gracias al avance de las cremas e hilos dentales todavía mastica con todos los dientes? ¿que como existen las tinturas las canas -si es que todavía se cuenta con pelos en la cabeza- no se notan? En fin, tampoco voy a aguarme un divertimento... de 50 o de 100 es una fiesta al fin, y estas ultimamente no abundan, o no me invitan..mejor no pienso, envidio. Sí,  envidio con todas las vísceras el espíritu joven de este amigo que ha decidido festejar sus 50 y lo que no es menor, invitarme! 

Gracias che, y felíz cumple!

Bo...soy bló

La que me faltaba. Cuarentona, en crisis y "bloguera comunitaria" -es que lo comunitario siempre me atravesó, soy una chica de pueblo, al fin y al cabo-.

Sí. Me uní a la comunidad blogger del Uruguay. Y acá estoy, viendo azorada cómo mis límites se van cayendo de a uno.

No señor, ya no tengo pudor. 

Ay dios ¿que diría mi madre? a ver...puedo ensayar una posible respuesta: - "vos no tenés vergüenza" o mejor esta otra: - "y de alguien poco serio como vos no se puede esperar otra cosa" aunque tal vez y no sin asombro de mi parte (por la contradicción implícita) también podría decir: -¿y vos?  ¿cuándo vas a crecer, nena? 

Y la verdad es que no sé. No sé cuando voy a crecer, tampoco sé si quiero crecer -no nos olvidemos que todo el rollo es porque me estoy poniendo vieja-

Sin embargo, lo que sí sé, es que voy a tener que empezar a poner un coto a esta sed por "desanonimarme" que me agarró.

No puedo andar por la vida tan "orondamente desanonimada" porque más allá de que acá ando medio de incógnita, andar ventilando así como así mis pequeñas catarsis cotidianas no es bueno ¿no? ¿o sí? bah, mejor no me complico, porque total ¡yo qué sé!

2 de noviembre. Día de los difuntos.

Hoy es el día de los muertos. 2 de noviembre, después del día de todos los santos, el 1°. 

En realidad a esta conmemoración me acerqué cuando estudiaba en la University of Oregon, porque allí ese día hacíamos clases alusivas para los estudiantes y como el español  en EEUU está fuertemente atravesado por México, y en México lo de la muerte es un "big deal" aparecían esqueletos danzantes y guitarreros por todas partes.

Después, cuando aterricé en Uruguay, volví a tener presente la fecha, esta vez ya sin los esqueletos pero con el feriado a cuestas -creo que gané- y con una especie de recogimiento entre sentido y construido respecto a esa cosa que siempre nos incomoda y que se viste de negro y anda con una guadaña (al menos así me la muestran los dibujitos animados). Esa cosa que se llama muerte y a la que algunos que no pueden ni siquiera nombrar le dicen "parca".

Reflexiono: que cosa más extraña, pensar en la muerte da malestar cuando es en realidad aquella cosa que se cierne sobre nosotros desde el momento mismo en que se nos da por existir o -lo que es peor- nos arrojan sin siquiera preguntarnos a la más descarnada de las existencias.

Por si fuera poco, la semana pasada, se murió K -ex presidente argentino, que como todo lo argentino vino con su cuota de odios y pesares -así todo junto y mezcladito en la bolsa de los mandados de Doña Rosa- . 

La muerte fue la gran protagonista de la semana y se instaló en la escena pública. De repente, la simbología patria se transformó en una plataforma en la que se asentaron "las mil y una semantizaciones funerarias". Los canales abiertos y de cable construyeron uno de estos muertos que "no dejan de nacer". 

Y como soy media salvaje -interpretando especialmente-, podría aventurar que  el hecho de que la señora Presidenta de los argentinos hable por cadena nacional el día de todos los santos no es casual no, y que en EEUU se vote la "midterm election" de un presidente afroamericano y mestizo, el día de todos los muertos, tampoco...  a mí no, no me vengan con casualidades, ta?.

En salmuera...

Sip. Desde que una servidora deseó brillantez apagaron la luz y abrieron la canilla: no ha parado de llover desde el lunes. Moraleja: mejor lloramos los domingos gastamos el agua acumulada, esta no se va al cielo y en la semana contamos con el sol que -aunque si abusamos nos arruga y nos mancha- también nos pone las pilas. 

Es tal cual, domingo depre, semana de jolgorio, domingo pum para arriba! (que antigüedad este dicho) semana endiabladamente gris. 

Por eso, como no ha parado de llover y se aguó hasta el suspiro de la gaviota, mejor, en vez de andar "boquilleando" la felicidad dominguera (además soy cuerva, y el domingo San Lorenzo ganó) me llamo a silencio y me dedico a meditar lo mal que me sienta la cuarta década. De este modo, durante la semana saldrá el sol, me cargará las pilas (estoy con lo de la energía alternativa, otra cosa que me trajeron los años, que como bien es sabido no vienen solos) me olvidaré de que estoy vieja y seguiré viendo todo brillante brillante como la luna llena  en los días de noche clara, ya que como por suerte, no soy la octava hija varón no correré ningún riesgo de convertirme en lobizona porque después de todo, esto de ser mujer algo bueno tenía que tener ¿no?

Salada mal

No puedo ser tan salada. Mal. Una semana de brillantina esperaba  (ver entrada anterior). 

Una de dos, o no apreté bien los dientes o el que maneja los hilos de esta obra medio destartalada que es mi vida me odia.

Lunes, trabajo. Robo, policías hasta debajo del escritorio. Mate ausente (fue lo único que me robaron). Estropicio por todas partes, pero, mi escritorio impoluto. No sé, se ve que el o los amigos de lo ajeno ya se enteraron de que soy media histérica y que me doy cuenta hasta de cuando un clip está fuera de lugar. 

Vidrios rotos, armarios forzados, y todo lo realmente de valor (no lo valioso, eso es otra cosa) fue apareciendo, una netbook aquí., otra más allá, el proyector en aquella oficina, en la de más acá las memory sticks...aunque  sin embargo, el mate no apareció.

En fin, semana dura la que he comenzado a transitar, igual saquemos lo positivo: camaradería entre compañeros -ya conseguí un mate prestado-. 

Ah! y hoy había venido temprano a trabajar, había decidido que se acababa el tiempo de las excusas y que empezaba a hacer aquello que realmente tengo que hacer.  

Y como verán, a las pruebas me remito, eso sí, hoy -me parece- que todos los de acá, estamos en la misma, por eso, no me da tanta culpa, que si no...

Descaro

Ay mi dios. Me recibí de descarada, publiqué en mi "feis" el blog. Hay gente que ni conozco. ¿Qué van a pensar de mí? Definitivamente, mi madre tenía razón cuando me decía que iba a terminar tirada en una zanja con un cuchillo en el pescuezo -sí así es mi madre, pero yo la quiero-.

En verdad creo que si me acordé de su dicho, es porque la osadía de publicitar esto se parece un poco (cómo cambian las cosas con la edad) a aquella de ir de novio en de novio en un pueblo en el que se conocían todos.

En fin, la cosa es que acabo de exponerme al escarnio público y ni siquiera se bien por qué lo hice, supongo que envalentonada por un exceso de confianza, y acá estoy, contenta y desgraciada a la vez, como es mi costumbre.

El yin y el yan, el ir y el venir, el querer y el no.

Aclaración: mis contradicciones no son culpa ni de la edad ni de la distancia -tampoco de mi nacionalidad-, aunque ahora que lo pienso un poco mejor y corriendo el riesgo de sonar un tanto determinista, quizá sí.

Desliz

Acabo de cometer una locura, publicité mi blog.

Hice una infidencia, producto de la sed narcisista de reconocimiento. Es más fuerte que yo. Quiero ser famosa!!!!!

Empecé la estrategia de marketing, necesito irme conformando un auditorio. Necesito feedback, si bien este es un blog que releyendo las entradas puedo decir que habla mucho de la crisis de los 40 y las menstruaciones dolorosas, también está bueno poder empezar a comentar en el espacio con las demás "sisters" de qué se trata esto de ser mujer y no ir muriendo en el intento.

Además -convengamos- que mi versión de los hechos es bastante parcial y subjetiva, por lo que no me vendría mal un poco de crítica constructiva para ir viendo para donde arrancar. Igual, estoy un poco timorata, no sé bien si ahora que tengo "una" público cautiva -si es que es fiel y no traiciona divulgando mi secreto-seguirá este espacio tan puro como antes, que tenía la incondicional aprobación de mi marido al que le queda poco espacio, más allá de decirme, lo inteligente que son mis observaciones y que mis 40 no me han podido sentar mejor! Pero bueno, acá estoy, compartiendo por primera vez esta entrada y esperando que sea con éxito...a vos te lo digo, sí, a vos que estás leyendo esto por primera vez, jajajajajaja.