Californication (o men´s naked torsos land)

Oh sí, la soleada California debería llamarse "la tierra de los hombres de los torsos fibrosos y torneaditos".

Aclaro que las señoritas están exactamente igual de fibrosas, curvilíneas y rubias chillón. Pero en esta entrada no voy a hablar de las Pamelas Anderson que abundan en el barrio, no señor, voy a hablar de "ellos", voy a detenerme en lo importante, voy a escribir de "los chicos sin remera". 

Detallo. Nunca en mi vida vi tanto torso torneado por Miguel Angel, enchufadito a los ipods corriendo: jóvenes, medianos o maduritos. Perfectamente bronceados y corriendo a un ritmo que si te quedás mucho rato mirando puede que te hipnotice. Pero a mí no. Como no me quedo mucho rato mirando (al mismo) eso no me sucede. Varío el objetivo y entonces evito el adormecimiento, je.

En California todos son bonitos. Ellas y ellos. Las casas, los autos también. En fin,  es el sueño americano y de cartón pintado. Como los carteles de  los "homeless" (gente que vive en la calle, mendigando) para indicarte que cualquier cosa que  les pongas en los vasos de plástico  que tienen al lado, les será de mucha utilidad. 

Porque así es en la tierra donde nunca se nubla, chicos lindos con los torsos desnudos corriendo a la orillita del mar, esquivando gente que no tiene que comer. Aunque -debo reconocer- todo esto hecho con muchísimo glamour y muy ordenadamente,  como no podría ser de otra manera en una tierra en la que todos son muy educados y -suspiro- muy pero muy "bien parecidos". 

Nota al pie: por si no les quedó claro estoy en California y como todos son lindos -hasta los viejos- a mi me da mucho complejo...já.

Compromiso

A esta entrada la escribo de compromiso.

Es que hoy se cumple un año desde que abrí esta "cajita de pandora" y si bien creo que la correntada de la crisis ya me arrasó, me tumbó y me despeinó, lo mantuve y -por usar una frase remanida si las hay: "no morí  en el intento". Aunque confieso que al malhumor no me lo sacó, no creo que haya remedio para eso.

¿Por qué?

Porque está nublado y ventoso y me he dado sólo un chapuzón en el mar.

Porque anoche los perros de los vecinos "serenatearon all night long" (para mí que se estaban vengando del piromaníaco de la cuadra, que el primero los debe haber enloquecido con tanto estallido de color) y eran las 4 am y yo seguía dando vueltas. 

Porque aunque no abrí el postigo de la ventana intuyo que hoy sigue igual que ayer.

También, porque pasado mañana emprendo la marcha de nuevo hacia las regiones del calor insoportable para armar una valija repleta de ropa de invierno y ya me pica todo de sólo imaginarlo. 

Por todo eso -no es poca cosa, ¿no?- estoy tiesa de un malhumor cortante y sonante.

Y porque además y aparte de todo lo anterior, el 2011 me pegó muy caprichosa y eso no me gusta nada, especialmente cuando nadie se preocupa de que mis caprichos se cumplan!!! 

Ah, por último -un datito menor- estoy compartiendo hogar con la madre de mi marido...pero eso es menor muy menor... no creo que tenga nada que ver... ¿o sí? ¿será? já.

Cierre de año

Yo qué sé.

Me enseñaron -realmente no sé por qué, no hacía falta y además nunca lo aprendí- que las cosas se cierran. 

Las puertas, las ventanas, los pantalones, las blusas deben cerrarse. 

Los años también. Por eso esta entrada. 

Como soy rebelde, un poco nomás, nunca lo suficiente, y como no creo en los cierres herméticos (lean las estadísticas de violaciones a la propiedad privada y se darán cuenta) me rebelo conmigo misma y escribo una entrada que tiene como tema justamente aquello de lo que reniego: el cierre del año.

Lindo el 2010. 

Ascendí en el trabajo y -como no podía ser de otra manera- sigo arrastrando algunos lastres (no termino algo que empecé hace varios años y que me había prometido terminar este año, por suerte no es mi matrimonio, ése con sus altos y sus bajos sigue en competencia, já).

Pero así y todo este año fue una montaña rusa de sensaciones. 

Hubo ocasiones en las que que me sentí capaz de comerme el mundo de un sólo mordisco y otras en las que literalmente una miguita  de pan me atrangantó de tal manera que sentí que no iba ser capaz de respirar.

Por suerte -o por una mezcla con cucaracha que debo tener- siempre me repongo, me rearmo, me reinvento, me "re" hasta el hartazgo, y eso está bueno. 

En el 2010 también me hice Lectora, siempre lo fui por deformación profesional, sólo que este año me tomé el trabajo un poco más en serio y como soy una descocada además me atreví a mostrar aquello que la lectura me generó con el paso de los años: este blog, por ejemplo. Están en su derecho de pensar ¡qué poco! (se las serví en bandeja, je) 

Pero bué, una hace lo que puede.

Por último, entre seria y divertida, me digo: 

- yo no lo cierro nada a este año;  siempre es mejor andar escotada ¿no? especialmente para que la llegada del 2011 nos pegue directo en el medio del pecho y nos revuelva un poquito las certezas, nos obligue a repensar/nos y nos haga un poco más felices a todos.

Feliz año!

Grosse Blank Point: promoción `86

La reunión anual.

Terquedad militante que nos obliga a vernos las caras cada año.

24 años después. 

¿Qué decir? 

Honestidad brutal.  Estamos viejos.

Lo sé, soy una amarga, pero como anoche lo declamé cuando empezaron a planificar la reunión del año entrante, ahora corroboro:   V I E J O S.  Repetitivos, además.

-Viejitos pero divertidos,  acotará el optimista de turno.

-Sí, tal vez, pero eso no te rejuvenece, ¿o.k?

Empiezo de nuevo. 

No todo es tan oscuro, ni todo está tan mal. 

Me gusta encontrarme con los compañeros de la adolescencia y darme cuenta de que a pesar de que estamos viejos -no sé si les quedó claro- cada uno sigue cumpliendo con la parte de la obra que le toca  actuar.

Y todos -cómplices- dejamos que cada uno haga lo que mejor sabía hacer hace un cuarto de siglo atrás, aunque ya está pasado de moda, o nadie recuerde esa anécdota que por enésima vez algún memorioso insiste en narrar. 

Eso sí, "las lobizonas" de la promoción, nunca aparecen -son una suerte de mito, se transformaron a posteriori- y las que estamos tenemos preocupaciones más mundanas que ir al gimnasio a diario. 

Por eso fue al unísono el NOOOOOOO de las féminas reunidas anoche cuando algún compañero medio trasnochado pensó como una buena idea que la del año que viene fuese un asado con pileta en la quinta a la que íbamos cada vez que queríamos matar el calor abrasador del verano de la pampa húmeda... 24 años atrás!!!!!!

La Navidad

Acá estoy. Acalorada, exhausta pero llena de panettone y nueces acarameladas. 

Es que la navidad vino para recordarnos que todo lo que no compramos ayer mejor ni soñemos con que lo conseguiremos ahora. Cerrado a cal y canto. Todo. Parece el lejano oeste, y eso que estamos bien al este.

En fin, mucho bullicio a la noche, estrépitosos fuegos de artificio -en el pueblo ha habido un incremento paulatino de la parafernalia pirotécnica- que iluminaron el cielo haciéndole competencia a una luna lunera del tamaño de un queso. La muy ladina estaba toda engalanada y era una joya pendiendo de un cielo renegrido y calmo. 

Algarabía infantil, algún que otro excedido en copas y -como no podía ser de otro modo- tras tres amagues de brindis finalmente se hizo la navidad en la mesa familiar. 

Y allí sí que comenzó el jaleo, pero del bueno. Niños que cruzan raudos toda la casa para encontrar debajo del pino el regalo que Papá Noel o el Niño Dios (depende de cuál marketing haya tenido más éxito) les ha dejado. Confusiones de paquetes, llantos, gritos incluído un: Qué feo, no me gusta! 

Explicaciones poco creíbles de las vueltas de Papá Noel por el vecindario y hasta un Papa Noel motorizado en la casa de enfrente, llegando tarde -para nuestros horarios- a repartirles los regalos a los vecinitos. 

De todas maneras, a pesar de la confusión, de las quejas, de los gritos (somos gritones, que le vamos a hacer) navidad aunque no me gusta, me divierte mucho.

Pero sobre todo me permite tener un paneo del estado general de la familia (exclusivamente estético, aclaro) lo que hace que me consuele pensando -cada vez que me llevo un pedacito de turrón a la boca- que en comparación con el resto, yo, tan gorda, no estoy!!!!

Do the opposite

Y sí, tendremos que probar. 

Haciendo fuerza por mantener la frente en alto e intentando no flaquear haremos lo contrario de lo que queremos para ver si así tenemos más suerte y conseguimos -si no todo, al menos algo- de todo aquello que anhelamos.

Oh no, apareció el "Otro yo del Dr. Merengue" y acá estamos hablando en plural (podría insistir con lo del mayestático, pero a esta altura ¿a quién quiero engañar? hablo en plural porque estoy un poco loca y otra en mí que no soy yo me habita). 

De todos modos, conviene aclarar que también hago un uso excesivo del discurso irónico para conmigo, es que nunca se sabe y algún lector malintencionado podría inferir que efectivamente estoy loca y eso no me conviene, al menos si quiero mantener mi trabajo.

En definitiva la cuestión es que ultimamente me estoy divirtiendo bastante, a veces me admiro por mi valentía pero las más -confieso- me avergüenzo un poco de mi temeridad aunque siguiendo en la línea de GH (ahora que ha vuelto con todo) valiente o temeraria finalizando el 2010 la alegría en la balanza tiene más peso que la tristeza.

Este ha sido un año intenso y muy movido, y aunque a veces quise que se pasara pronto, si miro por el retrovisor (me encanta manejar por eso la metáfora automovilística) me pasaron cosas buenas, desde compartir un mes hermoso con amigos que hacía mucho que no veía, alcanzar a conocer a una bebé preciosa que tuvo la gentileza de salirse de la panza antes de que yo regresara, hasta ver con asombro como una niña que resulta que es mi ahijada se está convirtiendo en una adolescente hermosa y decidida, inteligente además (como no podía ser de otra manera).

En lo laboral fue ajetreado pero productivo y en lo personal ¿qué más puedo agregar a "la sarasa" constante que hago por acá, no?

Además ni yo me creo la constancia de haber mantenido esto por casi un año y mucho menos de hacerlo público... es que a juzgar por las apariencias las crisis y las correntadas más que llevarme a cualquier parte me quitaron los últimos diques de contención que me quedaban... y a juzgar también -valga la redundancia- por los resultados Viva la Vida diría Coldplay que falta poco para el 2011 y como quiero que me agarre con pilas y bronceada la corto por acá porque me voy a leer el horóscopo de la Ludovica al lado de mi pileta/piscina de plástico, inflable y recién estrenada, já.

Les Parapluies de Cherbourg o de cómo me pone la lluvia.

Ay. Empezó a llover. 

Y la lluvia me pone tonta. 

Clarifico: mi nivel de tontería aumenta con el agua -como pasa con esos potajes mágicos que con un chorrito de agua se convierten en comida y de los que soy adicta, ya sean sopas o purés (postrecitos incluidos) -. Es decir que hoy mi tontez está -casi- escapándose del pluviómetro, puesto que hablamos de lluvia que sea éste el aparato medidor ¿no?

No sé si el haber vivido en un lugar donde llueve nueve meses al año afecta en algo mi estado en relación a la lluvia, pero la grisura del cielo, el color plomizo detrás de la ventana, los vidrios con "gotitas"  tienen ese "no se qué" que en mi caso significa tonta, tonta, tonta.

Estamos en el horno,como dicen por acá. 

Me pongo peligrosamente nostálgica, muy cursi con notas kitsch o camp o berreta...que se yó, a esta altura sólo sé que quiero ver películas que me hagan llorar y escuchar música que me haga emocionar (hablo de esa emoción medio berreta también, esa que te emociona superficialmente, como cuando andás caminando y ves a la viejas pararse a mirar un perro y se llenan de ternura pero al indigente que tienen enfrente no le dan ni pelota) no se si me entienden la idea, si sí mejor, si no se joden...

ah! no les dije, la lluvia también me malhumora un poco, je.

Reality Bites

La realidad muerde, y fuerte. 

Estamos a fin de año y los balances nos acechan. Y mirar para atrás -y no por el espejo retrovisor- no suele ser un ejercicio relajante. 

Esta época nunca es sencilla -al menos para mí nunca lo fue- y eso que soy de las que se quedan más que conforme con un empate -siempre fui gasolera en los deseos, je-.

Sin embargo, cuando empieza la fiebre de los informes y una es arrastrada a "sopesar logros" quedan cosas en el tintero ¿o debo decir en el disco rígido? que ni siquiera estaban en el radar cuando se pensaron las resoluciones del año anterior -en lo personal especialmente-.

No se bien por qué, pero cuando arranco con lo laboral siempre termino evadiéndome hacia el plano personal y por culpa de ser una "procastinadora contumaz" me empantano pensando cosas que poco o nada tienen que ver con lo que tengo que informar. 

Es decir que por vaga, termino enroscada en unos laberintos reflexivos que me frustan, mejor dicho, me enojan bastante.  Y enojada no soy muy productiva,  por eso es que termino paralizada echándole la culpa al fin de año. Y por lo anterior, no sólo no hago lo que tengo que hacer sino que además me amargo por cosas que ni siquiera pensaba me iban a preocupar! 

Pero no todo es oscuridad y como soy una mujer optimista (o cándida) aunque me derrita el calor y me coman los mosquitos, el verano está cerca y las vacaciones también, por eso puedo posponer los balances para cuando esté tirada en una reposera frente al mar, que allí seguro seguro no me voy a enroscar pensando nada, más bien todo lo contrario, me dedicaré con todas mis fuerzas a no pensar, porque en definitiva eso es lo que se espera de nosotras ¿no?

All that jazz

Sí, así y no alcanza. Es como si este final de tiempo (tomemos al año como un partido de fútbol donde el segundo semestre sería el tiempo complementario) durara más de lo debido, o no. No sé. ¿Se dieron cuenta? Está terminando el tiempo de juego y yo nunca sé nada. No sé y lo peor es que no quiero saber tampoco.

Hit me, if you can

Y sí che, si querés pegarme, pegá, de ahí a que des en el blanco que se yo... o mejor dicho: yo que sé! 

Es que si alguno me hubiera avisado que la cuarta década iba a llegar pletórica de conflictos laborales, te juro, yo la hubiese esquivado. 

Es que me cansa un poco tener que aguantar los tiros por elevación en guerras de las que no formo parte o acaso sólo sea un peón, porque ni a yegua llego -allí hasta los veiti pocos, después, ná-.

Hoy tuve un día de mierda -lo salvó un chapuzón en la piscina y alguna que otra sonrisa arrancada a la decepción-. 

Simple: lo empecé con la autoestima baja y lo terminé con la autoestima enterrada, y la verdad es que esta vuelta la parte estética poco o nada tuvo que ver con la sensación. 

Lo único bueno, es que me endilgan que soy "anti quejas" a mí que soy la reina del reclamo!

En el medio del despelote leer eso (todo fue bien contemporáneo y a pesar de que estamos oficinas mediante los cruces fueron cibernéticos, ja) repito, leer que yo no estoy a favor de la queja me dejó claro dos cuestiones: 

a) que debo ser una excelente actriz, porque me vivo quejando de todo pero así y todo doy "antiqueja" y b) que nunca termina uno de sorprenderse de los efectos "retóricos" que provoca en la gente.

Decí que por suerte ya llegan las vacaciones y entonces no habrá nada que un buen bronceado y un par de anteojos de sol no puedan solucionar, o al menos, ocultar! ja.

Nos vamos poniendo tecnos

Ok. Es sábado y me estoy preparando para una fiesta, no es poco. Es un cumpleaños. Me voy de joda a un cumple... de 50!!!!!!!!!!!! 

¿Cuándo me pasó esto? ¿Cuándo la vida se me pasó sin que me diera cuenta y de los cumple de 15 pasé de golpe a las fiestas de los de 50????? 

Es que ni casamientos tuve! De mis amigas -tan modernas todas- ninguna se casó, la única anticuada fui yo! Es más, si lo pienso mucho llego a la conclusión que también me casé por rebeldía...como se usaba tanto esto de "convivir" a mí se me ocurrió el casamiento, já.

Pero estaba hablando de que salía de joda a un cumple de 50 y para completar el cuadro... estoy con ataque de ciática, es que viajo toda "destartalada" y "el nervio" después me pasa factura. Pero voy a ser menos mala conmigo misma y confesar que lo del nervio ciático no es por la edad, mi primer ataque fue a los 19 años, así que tampoco me voy a flagelar gratis ¿no? demasiado con que la fiesta de esta noche ...es de 50! 

Mientras me preparo pienso: ¿que se festeja a los 50? ¿que todavía uno tiene memoria? ¿que gracias al avance de las cremas e hilos dentales todavía mastica con todos los dientes? ¿que como existen las tinturas las canas -si es que todavía se cuenta con pelos en la cabeza- no se notan? En fin, tampoco voy a aguarme un divertimento... de 50 o de 100 es una fiesta al fin, y estas ultimamente no abundan, o no me invitan..mejor no pienso, envidio. Sí,  envidio con todas las vísceras el espíritu joven de este amigo que ha decidido festejar sus 50 y lo que no es menor, invitarme! 

Gracias che, y felíz cumple!

run Lola run

Me acuerdo de cuando vi esta peli.

Me hizo pensar en que estaba allí en ese cine viendo esa película por una serie ininterrumpida e interminable de hechos fortuitos.

Casualidades para ser más exactos. 

Además, como soy pura adrenalina, casi nunca reflexiono demasiado antes de tomar una decisión. 

Por eso, que hoy esté aquí escribiendo esto tiene más que ver con un: -má sí! total, qué tanto!!! que con una evaluación concienzuda de mi futuro personal o laboral tomada ya hace más de una década atrás cuando decidí quemar las naves y cortar amarras con todo aquello que me daba una seguridad cómoda y confortable...

Y la verdad sea dicha, aunque a veces me ponga insoportable con la nostalgia o "chinchuda" con el lugar en el que estoy, no me arrepiento ni un poco. 

Es que gracias a esos arranques de intuición -vos sólo contás las que acertás, me dice adusto siempre mi marido, tan uruguayo, él-  es que en el camino que emprendí la casualidad quiso que conociera a gente linda de tantos lados que no se me hubiera ocurrido jamás, y que viera lugares que ni siquiera sabía que existían -siempre fui muy mala en geografía- y me interesara por cosas que nunca supuse que me iban a interesar.

Y que comiera comidas exóticas y desarrollara un gusto por el picante extremandamente peligroso -prefiero no detallar, ja- .

O que la uruguayidad con la que tanto peleo me tome por sorpresa cada mañana cuando me preparo el mate amargo y me emocione con cada gol de Forlán -es que tiene una novia argentina-.

Pero ahora que releo, en esta entrada no iba a escribir de las decisiones vitales ni nada que se le parezca, iba a escribir del vértigo que nos agarra a todos cuando llega fin de año y empezamos a correr para dejar todo arregladito antes de las vacaciones y el verano. 

Pero ya ven, como no puedo con mi genio ni cuando me siento a teclear, el tópico cambió sin aviso. 

Eso sí, yo sigo corriendo y preparando informes, que para eso están noviembre y diciembre -esto fue tan solo una digresión-.

Salú.

Bo...soy bló

La que me faltaba. Cuarentona, en crisis y "bloguera comunitaria" -es que lo comunitario siempre me atravesó, soy una chica de pueblo, al fin y al cabo-.

Sí. Me uní a la comunidad blogger del Uruguay. Y acá estoy, viendo azorada cómo mis límites se van cayendo de a uno.

No señor, ya no tengo pudor. 

Ay dios ¿que diría mi madre? a ver...puedo ensayar una posible respuesta: - "vos no tenés vergüenza" o mejor esta otra: - "y de alguien poco serio como vos no se puede esperar otra cosa" aunque tal vez y no sin asombro de mi parte (por la contradicción implícita) también podría decir: -¿y vos?  ¿cuándo vas a crecer, nena? 

Y la verdad es que no sé. No sé cuando voy a crecer, tampoco sé si quiero crecer -no nos olvidemos que todo el rollo es porque me estoy poniendo vieja-

Sin embargo, lo que sí sé, es que voy a tener que empezar a poner un coto a esta sed por "desanonimarme" que me agarró.

No puedo andar por la vida tan "orondamente desanonimada" porque más allá de que acá ando medio de incógnita, andar ventilando así como así mis pequeñas catarsis cotidianas no es bueno ¿no? ¿o sí? bah, mejor no me complico, porque total ¡yo qué sé!

Being John Malcovich

Hoy todo esta mal. O todo esta bien. No me decido, pero como ambos son extremos en definitiva es lo mismo. 

Estoy bloqueada. Soy Cuba y me siento así, aislada. 

Soy una isla rodeada de cayos, por suerte así con Y griega (sigo siendo rebelde) y no con ll, aunque callada debería quedarme más seguido, así no sufriría tanto la incomunicación y evitaría de este modo la excomunión. 

 ¡Imagínate tú! Soy una isla bloqueada en un mar de transparencias, y duele: por más que quiero sólo me encuentro con la imagen de mi propia distorsión. 

Eso me pasa por exagerada y por apasionada o será ¿por tarada?

I am pleasant!

Filosa. Así estoy. 

Así me siento: filosa, seca, cortante. Miro fijo y parto en dos. Bah, no tanto... a lo mejor -si me esfuerzo, capaz que asusto- no mucho de todos modos. Adivinaron, sí. Estoy en "esos días" donde mis hormonas revoltosas danzan al son de una música disonante y aguda, particularmente aguda.

Me da mucha rabia el malhumor, pero mucha. Es decir, que además de filosa hoy estoy rabiosamente malhumorada o malhumorada rabiosa o con rabia, o perra. No sé, no sé. 

Por suerte mañana me invitaron a una presentación cosmética, así que será "rabia con barniz" la de mañana. Menos mal, porque sino a los potajes humectantes y rejuvenecedores no hubiera habido quien se anime a desparramármelos por el "cutis".

Nota al margen: ¿Por qué las "cosmiatras" siempre dicen "cutis"?¿Será deformación profesional? Porque la gente de a pie dice "tengo arrugas en la cara" no "se me arrugó el cutis". Es más, las peluqueras menos deformadas profesionalmente dicen "pelo" no "cabello" y siempre se lee  en los carteles de anuncios "corte de pelo" o "corte" a secas, pero nunca "corte de cabello" pero en cambio las cosmiatras dicen "limpieza de cutis"  always ¿será que ese gremio es más fino que el de los "coiffeurs"? La verdad, nunca lo había pensado así... capaz que sí.

De todos modos, a pesar de la digresión, sigo de malhumor y filosa, por eso mejor hoy de casa no salgo, porque en una de esas me cruzo con una cosmiatra y le grito: -Andá! Qué te hacés la pituca vos, si sos del barrio!!! y me mirará con la misma cara de la mina del cuento ese cuando le abrió la puerta al tipo al que se le había pinchado la goma del auto y no tenía gato hidráulico  (y si no conocen el cuento, pregunten, porque está muy bueno).

Excesos

¿Se dieron cuenta de que los excesos van variando con el paso del tiempo? Por no escribir con el paso de las décadas -eso queda muy fuerte para una mina en crisis etaria como yo-. Es que lo que constituye un exceso depende de la etapa de la vida en la que andamos. ¿Cómo es esto? Simple, en la infancia, por ejemplo, el exceso varía de acuerdo a la valentía para hacer la travesura: escaparte una siesta de verano a la calle sin permiso o comerte un frasco entero de dulce de leche a cucharadas, también a la hora de la siesta -la más propensa para cometer excesos-.

En la adolescencia, en cambio, va del baile sin descanso en una fiesta de quince a un beso de cinco minutos que te deja sin aire en el porche de tu casa con el chico que "te pidió arreglo" hace dos meses cuando te fue a esperar a la salida del "cole". 

En la primera juventud (ya estás en "la facu") el exceso está emparentado de una manera fuerte y decisiva con lo experimental (tu vida es un inmenso laboratorio en el que te la pasas experimentando cualquier disparate) como verán no detallo, es que hice algunas cosas de las que francamente me avergüenzo -no se ilusionen, la vergüenza viene más por el costado patético que por otra cosa más guay-.

La etapa siguiente sería la que clasifico (soy maniática haciendo listas, McCarthy se hubiera ufanado de mí si me hubiese tenido de secretaria, je) como "postfacultad" y empezaría a los 24-25 y que es cuando te das cuenta de que algún rumbo tenés que tomar y empezás a "regular" los excesos sin darte cuenta. Empiezan a tener una agenda. En la etapa anterior sucedían a cualquier hora y en cualquier parte, ahora sólo son los fines de semana -salteados-.

Y así ya vas viendo cómo tu vida de excesos se va enflaqueciendo de manera paulatina e inversamente proporcional a las responsabilidades que vas asumiendo, y tus excesos ya no son excesos sino más bien carnavales en ese sentido medieval que te permite escapar por un rato de esa rutina a la que sin darte cuenta empezás a encadenarte contra tu propia voluntad.

Pero esto es sólo el comienzo - no llegamos ni a los 30, y todos saben que esta crisis es de los 40- de una vida excedida y en ocasiones -por qué no, también- excedente.

Es que como casi todo lo que hago -así sin darme cuenta-  en este sencillo pero emotivo acto,  inauguro la zaga del folletín "que no está de moda" por lo que no resta más que decir CONTINUARÁ....

Incurable

"-La vejez no se cura." y las palabras se enfilan simulando un garrote que dará un golpe seco en la nuca (mi nuca, auch!)  dicho en porteño -además- y a los gritos en la mesa de atrás mientras almuerzo.

Ay mi dios ¿por qué me persiguen las alusiones a la decrepitud adonde quiera que vaya? 

Nunca mejor sintetizado: con la vejez no se juega porque esa no se cura. 

Si a eso yo ya lo sé ¿por qué los hados se empeñan en recordármelo -en sonido estereofónico y a través del chirrido de una vieja que es porteña, además-??

En fin, no pude menos que reirme, especialmente estando sentada enfrente de un amigo al que hacía diez años que no veía y quien -a pesar de que yo me había deshecho en halagos del tipo: "pero qué bien que te sienta la edad, estas mejor que una década atrás, etc..."- no se dignó a decirme -siquiera una sola vez- que yo también estaba igual!!!!! (el consuelo es -al menos- saber que mantengo la misma estampa, porque de lejos cuando nos encontramos me levantó la mano, en señal de reconocimiento).

Más allá de los chistes propios entre dos amigos que se conocieron mucho y que el tiempo y las distancias  separaron, es bueno saber que la conexión persiste y que te divertís tanto o más que antes (por no decir "ayer" que suena a tango del tipo "las nieves del tiempo platearon (tu) sien" porque la mía seguro que no) con esas personas que no ves seguido pero que supieron hacerse un lugarcito entre tus afectos, y eso reconforta. 

Porque a pesar de que ni me dijo que estaba igual y que me he descubierto mentirosa con la película que yo me cuento de mi pasado "-sos una negadora" me dijo entre carcajadas, cuando le juraba que no recordaba algunos episodios de mi juventud-. 

Verlo me hizo bien, son de esas cosas que rejuvenecen porque la vejez no se curará, pero que el alma se sana, siempre se sana (al menos mientras se tengan las facultades no tan alteradas como para reconocer que los afectos genuinos siempre te alimentan y si te hacen reír mucho, mejor).

No pasarán

No. No pasarán los malos pensamientos. 

No pasarán los negros nubarrones enfrente de mi ventana. No. 

Porque se habrán ido los acentos/tildes pero no la militancia antidepresión.

Ninguna pastillita de esas con X -¿por qué todos los nombres de "esos" medicamentos tienen una  X por algún lado?- logrará siquiera un atisbo de todo el optimismo voluntaristamente antibajón que me impuse este fin de semana (soy de las que nunca gastó un peso en automedicarse y entonces ahorro para las tiendas de ropa que en definitiva tienen el mismo efecto en mí, o parecido). 

Y si "no pasarán" es porque estoy apasionada y con pasión es como logro encarar cada mañana. Pasionaria me tomo el café -y discuto acerca de si es mejor el colombiano o el de Cuba, todavía con el aroma del grano recién molido en las narinas-, jugando con las miguitas del pan tostado desparramadas en la madera oscura del desayunador sobre la que pegan los rayitos de sol que se cuelan por las ramitas del ciprés que está enfrente de la ventana.

Apasionada también es como descubro que hoy cantaron dos pajaritos nuevos en el patio (y si me doy cuenta no es porque me guste la ornitología sino sólo porque tengo buen oído y hay dos trinos diferentes a los de ayer).  Más tarde tomo las tijeras de podar -apasionadamente- y arremeto contra esa planta de la que nunca me acuerdo el nombre pero que crece con la misma avidez que mi pasión por apasionarme para apasionada olvidarme de lo que a veces la pasión me deja como una herencia oscurita y demandona.

Y mientras me seco -con el brazo, tengo los guantes puestos no vaya a ser cosa que se me arruinen las uñas- las gotitas que tan jardinera pasión hizo brotar en mi frente, tarareo aquella canción que cuando era joven y revolucionaria me hacía sentir que era posible cambiar las cosas. Aquel tiempo en el que iba a cuanto acto, marcha y/o manifestación hubiera, jurándome con solemnidad que yo nunca me quedaría pegada al conformismo -cómodo y pequeño burgués- al que todos los de más de 30 se abrazaban -según una juvenil yo- con tanta pasión. 

Y a pesar de que los años pasan y la vida no es ni tan blanca ni tan negra me doy cuenta de que sigo tan apasionadamente pasionaria como antes, a pesar de que ya me fundí hace rato en ese abrazo "pequebú". Eso sí  -y como para ir cerrando-: burguesita quizá, conforme jamás. 

Inventora

Y una vez me inventé un deseo.
Y otra vez ese deseo sirvió para movilizar. Y después creció, y pareció que el invento era de veras. Y más tarde fue como que me tragaba, y un cachito después como que me escupía.

En el medio me había -eso sí- masticado.

Y así, masticada y escupida -pero de mentira, no olvidemos que todo era un invento- me pareció que no iba a poder.

Pero ahí me inventé unas ganas. 

Y las ganas fueron grandes, y las ganas fueron fuertes. 

Gánica anduve tratando de aporrear a ese invento de deseo que por inventado era bastante terco.

Terca me puse, pero ahí vino la disciplina -esa siempre aparece sin que la llamen- y me explicó que el deseo era inventado, y que los inventos no se rebelan porque son inventos y no existen. 

Y entonces ya toda confundida me puse a pensar así: si todo este desvelo había sido -en realidad - por un invento terco y desubicado no había por qué seguir estando tan gánica. 

Pero las ganas no se iban,  por suerte, porque por gánica es que hoy ando en la vuelta, que si no ni de la cama me levanto, no.

Moraleja: rescato la invención que de deseosa me llevó a gánica, y de gánica a cándida ya que por cándida me ando inventando deseos que me dan ganas que me levantan de la cama!

2 de noviembre. Día de los difuntos.

Hoy es el día de los muertos. 2 de noviembre, después del día de todos los santos, el 1°. 

En realidad a esta conmemoración me acerqué cuando estudiaba en la University of Oregon, porque allí ese día hacíamos clases alusivas para los estudiantes y como el español  en EEUU está fuertemente atravesado por México, y en México lo de la muerte es un "big deal" aparecían esqueletos danzantes y guitarreros por todas partes.

Después, cuando aterricé en Uruguay, volví a tener presente la fecha, esta vez ya sin los esqueletos pero con el feriado a cuestas -creo que gané- y con una especie de recogimiento entre sentido y construido respecto a esa cosa que siempre nos incomoda y que se viste de negro y anda con una guadaña (al menos así me la muestran los dibujitos animados). Esa cosa que se llama muerte y a la que algunos que no pueden ni siquiera nombrar le dicen "parca".

Reflexiono: que cosa más extraña, pensar en la muerte da malestar cuando es en realidad aquella cosa que se cierne sobre nosotros desde el momento mismo en que se nos da por existir o -lo que es peor- nos arrojan sin siquiera preguntarnos a la más descarnada de las existencias.

Por si fuera poco, la semana pasada, se murió K -ex presidente argentino, que como todo lo argentino vino con su cuota de odios y pesares -así todo junto y mezcladito en la bolsa de los mandados de Doña Rosa- . 

La muerte fue la gran protagonista de la semana y se instaló en la escena pública. De repente, la simbología patria se transformó en una plataforma en la que se asentaron "las mil y una semantizaciones funerarias". Los canales abiertos y de cable construyeron uno de estos muertos que "no dejan de nacer". 

Y como soy media salvaje -interpretando especialmente-, podría aventurar que  el hecho de que la señora Presidenta de los argentinos hable por cadena nacional el día de todos los santos no es casual no, y que en EEUU se vote la "midterm election" de un presidente afroamericano y mestizo, el día de todos los muertos, tampoco...  a mí no, no me vengan con casualidades, ta?.