Jodidas pero contentas.

Sí, así estamos. Jodidas pero contentas como reza el título de una canción que escuché hoy que canta una señorita llamada Concha Buika -je-. 

No conozco su discografía, es la única canción que he escuchado, pero con ese título (y ese nombre) ya está mereciendo todo mi respeto. Es que así estamos (soné, arranqué con el mayestático, y eso es grave) con dolor de muelas, además.

Es terrible, el dolor de muelas te recuerda que aunque lo quieras obviar, el cuerpo es algo que necesita mantenimiento -y una que otra visita al dentista, sino de vez en cuando, al menos de cuando en vez-. 

En fin, por eso: jodida pero contenta. Dolorida pero relajada. Temerosa y temeraria.

Y con pánico al torno del odontólogo (ninguna connotación fálica, no piensen mal, che). Me odio a mí misma, no por el odio al dentista, sino por los litros de bebida azucarada que tomé, las toneladas de chocolates que comí y aún sigo comiendo, los millones de caramelitos media hora que chupé (como no le gustaban a nadie siempre iban a parar a mi bolsillo) y los bocaditos Néstor y los alfajores Fantoche...ay! mi dios! ¿quién me mandó a mi a ser tan golosa?

Me consuela pensar que vivo en Uruguay  y como tomar mate dulce acá es un sacrilegio -y yo de todo menos sacrílega- zafé del matecito dulzón y con "iuitos" que tomaba allá en Córdoba,.
De todos modos -y  a  pesar del amargor al que mi necesidad de adaptación me sometió- la muela me duele igual y del dentista no voy a zafar.
Así que..."a llorar al campito" o en la sala de espera odontológica que en este caso vendría a ser lo mismo.

soy una amarga

Sí, sí y sí. Soy una amarga, y lo que es peor, me encanta serlo.

Amarga como el primer mate de mañana cebado con yerba canaria e hinchado con agua caliente (sí, es mi rebelión contra la uruguayidad, hincho el mate con agua caliente ¿y qué?).

Pero hoy estoy amarga porque es el dichoso día de la alegría nostalgiosa. El día de la nostalgia, bah, la noche más bien. Y a todos se les da por andar nostalgiando algo, desde la tapa de un disco hasta la rama del ombú que Artigas usaba de sombra cuando lo venía a visitar a Leandro Gómez (esto es mentira, no sé mucho de historia uruguaya y probablemente esos dos no se conocieran).

Mi punto es que hay cosas de las que mejor no acordarse, por esto no entiendo lo de la noche de la nostalgia, nunca lo entendí.

Si querés acordarte de tu pasado abrite una cuenta de Facebook y plin, ya está, una montaña interminable de fotos, videos y gente que ni siquiera te acordabas que existían se te instalan en un tris en una especie de limbo entre prehistorico y postmo que ni te digo.

Por eso, entre el baile único e irrepetible de la noche del 24 de agosto y la milonga diaria del festival "feisbuquero" me quedo con este último, porque después de todo, de tanto en tanto te arranca un par de carcajadas espabiladoras que ni te digo, já.

Fin de semana salvaje

I
Se vino la noche. Sí, así de golpe. Está oscuro y ni cuenta que me dí. Es sábado. No hice nada. Pero nada nada.  Sólo teclear estupideces improductivas en esta máquina infernal.

¿Que tecleé? Nada que valiera la pena. Ya lo escribí, estoy repetitiva, será la edad.
A veces me pregunto que cosas son las que me sostienen, y la verdad sea dicha: no sé que responderme, será la ley de gravedad. A esta altura si no fuera por el descubrimiento de Newton creo que ya me hubiera ido flotando hacia vaya a saber dónde.
II
Domingo: me mudé de la cama al sofá. No puedo esperar que se venga la noche en la misma posición. Al menos acá tengo el TV enfrente y matizo: teclas pantalla con pantalla control remoto. Sí, lo mío son los "devices" pero no voy a entrar en detalles así que no se asusten, je.
De cortina musical la CNN y sus retratos de catástrofes humanitarias que miro condolida y cómoda desde mi sofá de tres cuerpos, con mi laptop sobre las piernas y el control de Direct TV en la mano -si puedo escribir con una mano, más lento, pero puedo-.
III
Cachetazo de realidad: ¿de qué te quejás realmente? de que te da trabajo encender los leños de la estufa, de que te sacaron el independent film channel del cable o de que todavía no decidiste adónde será tu próximo viaje.
Ponete las pilas mujer, tenés un montón de ropa para lavar, una culada de libros para leer y una semana entera de trabajo por delante,  y todos, ya se sabe, cuentan con tu buena disposición y energía positiva. Así que matate en ese sofá si es lo que querés, pero a las cosas no las dejés por la mitad, no.

Bajón de caderas.

Hoy me dediqué a estudiar detenidamente cómo mi cuerpo ha ido cambiando década tras década. Sí, un bajón, pero mientras me bañaba y de aburrida nomás, noté que mis caderas están ¿cómo decirlo? un poco bajas.
Sonará un tanto autoindulgente de mi parte, pero mi cuerpo nunca fue algo que me preocupase demasiado, estaba ahí, ni mucho ni poco, ni gorda ni flaca, proporcionado, fácil de vestir.
Nunca tuve la obsesión de las dietas, siempre me gustaron los helados y los chocolates y cuando estaba gordita me daba cuenta después, cuando empezaba a ponerme de nuevo la ropa que había dejado de usar por razones obvias.
O sea, ningún problema.
Pero ahora, ahora todo es diferente.
Ahora que tengo el tiempo de mirarlo (realmente, no, no lo tengo pero me lo hago de masoquista) y compruebo que mi cuerpo ya no es una entelequia (lo que confirma la hipótesis de otra cosa que se va con los años: la irrealidad).
Digresión a un lado, continúo: ahora, mi cuerpo me reclama y me dice:
 "- deporteame boluda que si no me caigo todo." y yo ni caso. Pasa otro tiempito y me dice "-¿viste tonta? no me deporteaste y ahora te bajo las caderas..." entonces, un día como paveando, mientras te bañás te das cuenta de que sí. El cuerpo, esa cosa que a veces te sirvió para tanto y otras para tan poco, te empieza a pasar factura.
"-Nena, estás frente a un bajón de caderas, no es tan grave, las otras cosas todavía -más o menos- están todas en su sitio", me dije a modo de consuelo. Simultáneamente me secaba enfrente de ese espejo del baño que me hiere como una daga cada vez que lo desempaño. Maldito espejo "-grande grande para que pueda mirarme toda-" le dije a mi marido cuando armábamos el diseño.
Idiota! Si sabía que me iba a poner vieja!!!!
¿Para qué quería un espejo grande?
Narcisa obtusa, y encima ahora con las caderas bajas. Oh mi dios, ¿qué hice yo para merecer esto?

Descaro

Ay mi dios. Me recibí de descarada, publiqué en mi "feis" el blog. Hay gente que ni conozco. ¿Qué van a pensar de mí? Definitivamente, mi madre tenía razón cuando me decía que iba a terminar tirada en una zanja con un cuchillo en el pescuezo -sí así es mi madre, pero yo la quiero-.

En verdad creo que si me acordé de su dicho, es porque la osadía de publicitar esto se parece un poco (cómo cambian las cosas con la edad) a aquella de ir de novio en de novio en un pueblo en el que se conocían todos.

En fin, la cosa es que acabo de exponerme al escarnio público y ni siquiera se bien por qué lo hice, supongo que envalentonada por un exceso de confianza, y acá estoy, contenta y desgraciada a la vez, como es mi costumbre.

El yin y el yan, el ir y el venir, el querer y el no.

Aclaración: mis contradicciones no son culpa ni de la edad ni de la distancia -tampoco de mi nacionalidad-, aunque ahora que lo pienso un poco mejor y corriendo el riesgo de sonar un tanto determinista, quizá sí.

Suéltame pasado

Y sí. El pasado se resiste a desaparecer y sus rastros me acosan desde los lugares más insólitos: Benny Hill en la tele y Talking Heads sonando a más no poder. Toda la parafernalia de las últimas décadas: ropas, ritmos y peinados se instala de golpe en cuestión de segundos en el living de mi casa. Ah, una amiga de la facu - 20 años por lo menos sin noticias- en el "Feisbuc" también colabora.

Faltan el Chavo del 8, la Billiken y Los Hombrecitos de Jo y el titular sería: "mujer adulta muere aplastada por la incapacidad de manipular un baul demasiado pesado."

En fin, son cosas que pasan, especialmente los domingos.

Sí, adivinaron, hoy es domingo y yo estoy tratando con todas mis fuerzas de acomodar el descalabro que producen estas irrupciones temporales en mi cotidianeidad.

No sé, pero el asalto del pasado cuando no lo busco me incomoda; a diferencia, por ejemplo, de la nostalgia que me gusta. Sí, la nostalgia es un estado al que llego de manera paulatina. Suavemente voy aterrizando en aquellos pasajes del pasado que me son caros. Puedo manejar y manipular a mi antojo las sensaciones -e incluso- regar con un par de lagrimillas bien dosificadas ese territorio alejado pero entrañable construido con los mejores retazos de la añoranza.

Pero a esto, la interrupción del ahora por el recuerdo entrometido y maleducado que no pide permiso para entrar, no lo soporto.

Seré intolerante, pero yo quiero ser la jefa de mi recordar, no me interesa que vengan de visita sin anunciarse esas cosas que están guardadas y archivadas, porque además tienen la costumbre de ser vocingleras y gregarias y traen consigo a toda la parentela y entonces no termino nunca de espantarlas, ni siquiera con la escoba detrás de la puerta.

Y entonces ese estado caótico y por ende incómodo que me obliga a repasar, a hacer balances, en definitiva a preguntarme por el ahora me angustia. Y a mí, la angustia no me gusta, porque angustiada hago cosas que mejor no recordar, y así firmo la sentencia de un futuro condenado a repetirse por culpa de un pasado encaprichado en regresar una y otra vez -me parece que el silogismo era al revés, pero no me importa-.

Por eso, como dicen los maestros "Suéltame pasado" dejame ser y lo que es mejor hacer, porque otro domingo así no me lo banco, especialmente por la envidia que me da que mañana en la Argentina sea feriado y acá no, un bajón.

FEBO

"Febo asoma.." cantaba cuando iba a la primaria, allá lejos y hace tiempo, en la época en que las marchas sonaban a cada rato y nos enseñaban que si no recitábamos de memoria toda la imaginería patriotera nos íriamos al infierno o lo que es peor nos quedaríamos solteras como esa tía a la que -en realidad-, admirábamos tanto-.
Y si se me vino a la mente el primer verso de esa marcha tan pegadiza -la marchita de San Lorenzo-es porque justamente después de más de un mes, al señor sol se le dió por instalarse casi todo lo que va de la jornada. Ha sido un día de sol, para regocijo de una servidora, que como buena opositora se la ha pasado adentro de la casa. Es que se me dió por ponerme responsable y productiva el día en que el sol salió. Es más, estoy casi convencida de que si no hubiera tenido la voluntad y la disciplina que tuve hoy, es bastante probable que el día hubiera sido tan perro como los días anteriores, pero como decidí que ya era tiempo de comportarme como lo que soy: una señora mayor que tiene responsabilidades que cumplir es que se le dió al sol impertinente por salir. Pero bueno, no le voy a estar poniendo demasiados adjetivos descalificativos, no vaya a ser cosa de que se me enoje y mañana no se le dé por salir. En fin, era sólo porque había deseado que la próxima entrada fuera con sol, que me vi compelida a escribir algo, cuando en realidad, seremos sinceras, muchas ganas no tenía!

¿Primavera dijo?

Es realmente frustante. La primavera que me había prometido y que funcionaba como la cereza de un postre delicioso no apareció, no aparece, y a esta altura estoy convencida de que no aparecerá por lo menos hasta que me vuelva al invierno del sur.

En fin, una vez más...llueve sopa y salgo con un tenedor! Nota de color: llegó mi hombre, no paramos de discutir desde su arribo -cotejar con la entrada anterior, ay Jesú!- debe ser que el tiempo nos nubla el entendimiento, o que nos habíamos acostumbrado a la soledad.

Entre nos, espero que sea lo primero... porque siempre es mejor ser necia que solterona, já.

Una salvedad: no hay discusión que frene nuestro frenesí sexual, eso está bueno, y como estuvimos lejos bastante tiempo, sabemos que aunque no nos pongamos de acuerdo con las palabras, o incluso con nuestros gestos, nuestros cuerpos se llevan de maravilla y se la pasan haciendo acuerdos por debajo de las discusiones más acaloradas...debe ser por eso que discutimos tanto (tampoco tanto, aclaro por las dudas) para que entre las sábanas todo funcione mejor.

Es así, a pesar de que llueve todo el tiempo -y no es metáfora, realmente llueve todo el tiempo- y de las dos o tres discusiones diarias, tengo para equilibrar algunas alegrías placenteras, de a dos -aclaro porque de las solas, siempre las tuve, ejem-, y son esas alegrías, justamente, las que me alejan de todos los fantasmas que pueden andar dando vuelta.

Ahora que leo lo que acabo de escribir, pienso que tal vez necesito empezar a invertir en un psicólogo, al menos me ayudaría a desviar un poco de la pulsión sexual a algo más productivo. Aunque...medito un poco, segundos nomás y me respondo que no, que para qué, si es tan lindo hacer el amor!!!! (nótese la delicadeza con la que escribí lo anterior, un gran esfuerzo de mi parte!). Hasta la próxima y realmente espero que sea con sol!!!!

Abandonada

Abandonada tenía esta cosa, me fijo y hace como un mes que no publico ninguna entrada, para ser exactos más de un mes: 37 días.

Es que he estado bastante ocupada. Viajando. Vida movediza la mía. Puro viaje. No me quejo. Para nada. Culo inquieto le decía mi abuela, "hormigas en el culo" dice que tengo, mi papá. De todos modos, está bueno, porque encontré un compañero que me sigue en la movilidad. Supongo que moviéndonos fue como nos encontramos, y "moviéndonos" como nos enamoramos...

De todos modos, ahora estoy acá sola, el también está viajando, pero por allá. Por suerte falta poco para que nuestra geografía se unifique y sea el mismo, el suelo que pisamos. Creo que a esta altura de las circunstancias, más de dos semanas, a lo sumo tres, son las que me banco sin extrañarlo tanto. Es increíble cómo a medida que pasa el tiempo una se va convirtiendo en aquello que más odia: un animal de costumbre. Y acostumbrada a mi hombre estoy, dependiente...bah, no tanto de todos modos. Igual lo importante es que lo extraño: mucho. En fin, me vine al norte por cuestiones de trabajo y de paso buscando una primavera que aún no encuentro... por suerte, falta poco para que llegue mi amor... y con amor, todo es primavera ¿no?

EROTICA

No, no es el nombre de una revista. Tampoco es una novela o una película para sacar del video-club. Erótica es como me pegó la cuarta década, desinhibida. Los 40 vinieron e instalaron en mí la loca idea de que si no experimento ahora, no lo voy a hacer nunca más. Y digo erótica y no porno, ojo, que no se confunda. No tengo nada contra ese género, pero por ahora estoy más inclinada al erotismo, creo que es por esnob, es más chic ser erótica que pornográfica, ¿no?

Explico: se me dió por escribir cuentitos chanchos, no...chanchos no...puerquitos. Sí estoy abocada a una experiencia de escritura guarra, más cerca de la pajería coqueta que del morbo burgués...en otra entrada les explico los detalles de la diferencia.

uff

Y sí, uff.

Es domingo y me levanté temprano.

Es domingo y tengo que hacer cosas.

Es domingo y no se bien metereologicamente hablando cómo será el pronóstico de mi humor para hoy y para la semana que se avecina. Pongamos que variable.

Así, cambiante. Afectado por el cambio climático.

Porque después de todo, si el escote de las mujeres provoca los terremotos -según dicen allá algunos en Irán-, porqué no habría de afectar a mi humor el cambio climático, no?

Combo perfecto, hormonas, clima...¿qué más? Ah, sí me olvidaba de la imposibilidad de llegar a un acuerdo entre Israel y Palestina, eso seguro que también algo tiene que ver...

Es como si los planetas se alinearan y por alguna extraña razón estuvieran sobre mi cabeza para recordarme algo que no tengo muy claro que es.

Estoy en una etapa de mucha productividad, que se traduce así: veinte libros empezados, una pila de ropa para planchar, muchas ideas sin desarrollar, en fin, como dije super productiva estoy.

Además esta semana se me dió por profundizar en esto de las TICs lo que a veces me asusta un poco porque es descubrir que dejé de fumar sí, pero mi comportamiento adictivo se traslado hacia ese terrenito muy seductor que de tan virtual y realista puede eventualmente convertirme en un monstruo de cuatro cabezas.

Y si no me aguanto una ¿cómo voy a hacer para aguantar las otras tres????

MAL HUMOR

Malhumorada, así estoy. Así me siento, de piernas cruzadas y con mal humor. Ni yo me aguanto. Así que, agarrate Catalina...y bien fuerte, de algo que te sostenga y no te haga trastabillar ante los vientos huracanados de mi mal humor. No sé qué, ni cómo explicar lo que me pone de mal humor. Es todo y la nada absoluta a la vez, es bronca e inquietud al mismo tiempo. Mal humor puro y duro, tieso, nada flexible, de ese que te da como un amargor en la boca. Lo peor es que no encuentro la causa. No sé que es lo que me malhumora, no sé que es lo que me fastidia, pero evidentemente algo es, sino no estaría de malhumor. Y esta vez y contra todo pronóstico lo que pone de mal humor poco o nada tiene que ver con la edad o con el hecho de que el gasto en antiarrugas vaya aumentando paulatinamente...

Que se yo...o para estar más a tono y yo que sé!

Estoy de mal humor y punto, estoy de mal humor y no me importa, estoy de mal humor y eso es lo que pone de muy mal humor!

¿Quién me mandó a mirar fotos viejas?

Horrible. ¿A quién se le ocurre volver a mirar esos álbumes que son una antigüedad de cuando aún se usaba la foto analógica? A mí. Tonta!!!!!!

Tonta que recuerdo que cuando vi por primera vez las fotos me parecieron horribles! Ay! Infelíz de mí que no sabía que 15 años después no solo me iban a parecer espectaculares sino que se convertirían en la prueba fotográfica contundente de mi decadencia!

Eso es lo que tiene la juventud es IMPUNE! aunque ahora que lo pienso 15 años atrás no era tan joven...

No importa, la cosa es que viendo esas fotos recuerdo un tiempo otro que, como todo tiempo otro, aunque haya sido una mierda nos parece mejor que el que estamos viviendo ahora ¿no?

¿O sólo a mí me pasa eso de pincelar todo de rosado cuando los recuerdos se van poniendo sepias?

En fin, es una manera de protección: la negrura es ahora, el futuro es trasparente y el ayer rosa.

Hurra! Acabo de descubrir que cultivo filosofía cromática!!!

Capaz que si aún no se ha inventado puedo convertirme en la "Gurú de la Colorcromoterapia" o algo así...siempre es bueno ilusionarse -a pesar de que se le paso la mitad de la vida- con la posibilidad de que una aún va a encontrar el invento que la llene de plata!!!

En fin en color o en blanco y negro no le recomiendo a ninguna chica que ande con su autoestima un tanto baja -como yo- arrancar el fin de semana desempolvando álbumes de fotos de décadas anteriores, si quiere mirar fotos viejas que mire las de la niñez, cuando aún éramos todas inocentes y no nos imaginábamos el trabajo insalubre que era ser mujer!!!!!

Desliz

Acabo de cometer una locura, publicité mi blog.

Hice una infidencia, producto de la sed narcisista de reconocimiento. Es más fuerte que yo. Quiero ser famosa!!!!!

Empecé la estrategia de marketing, necesito irme conformando un auditorio. Necesito feedback, si bien este es un blog que releyendo las entradas puedo decir que habla mucho de la crisis de los 40 y las menstruaciones dolorosas, también está bueno poder empezar a comentar en el espacio con las demás "sisters" de qué se trata esto de ser mujer y no ir muriendo en el intento.

Además -convengamos- que mi versión de los hechos es bastante parcial y subjetiva, por lo que no me vendría mal un poco de crítica constructiva para ir viendo para donde arrancar. Igual, estoy un poco timorata, no sé bien si ahora que tengo "una" público cautiva -si es que es fiel y no traiciona divulgando mi secreto-seguirá este espacio tan puro como antes, que tenía la incondicional aprobación de mi marido al que le queda poco espacio, más allá de decirme, lo inteligente que son mis observaciones y que mis 40 no me han podido sentar mejor! Pero bueno, acá estoy, compartiendo por primera vez esta entrada y esperando que sea con éxito...a vos te lo digo, sí, a vos que estás leyendo esto por primera vez, jajajajajaja.

Inquietud

Así estoy, inquieta.Ansiedad de buscar, como reza la canción.Martes de noche, Manhattan en la mano y auriculares puestos. TV encendida, marido cocinando a lo lejos ¿Qué más puedo pedir?

Y yo que sé, no sé qué, no estoy cien por ciento segura, pero algo me falta, no me alcanza.

Será la edad...será la nostalgia de unos pagos lejanos o la menstruación que este mes se presentó sin que la esperara de lo rápido que se me pasaron los 28 días. Sí...esa nunca falta a la cita, es un reloj. Hubo una época en que eso me mortificaba, la cuestión de la biología reproductora y de la mujer como dadora de vida me habían puesto en una situación incómoda...la maternidad no era una cosa que me quitara el sueño pero era lo que se esperaba de mí después de que había contraído nupcias..tardías, eso sí.

En esa época la menstruación se me aparecía odiosa, pero no por ser la demostración de no poder tener un hijo -cosa que no sé bien si alguna vez quise del todo- sino más bien porque era la contundencia de que no podía controlar el hecho de quedar embarazada. Una control freak como yo -por no decir manipuladora, queda feo- no podía decidir sobre eso y hubieron momentos en que ese hecho de no poder controlar la fisiología me desquició, si puedo controlar las ganas de ir al baño, por ejemplo ¿por qué no habría de controlar cuándo quedar embarazada?

Después, con el tiempo, el autoanálisis (es una práctica que me ayuda a no gastar en psicólogos) fructificó -algo en mí debía dar frutos!-, y ayudó a que asumiera que eso no estaba en mis manos, y una especie de fatalismo me poseyó: será lo que deba ser o no será nada. Y así superé el desasosiego que me producía cada mes ver la manchita roja amarronada en la bombacha....

No obstante lo anterior, que nada o todo tiene que ver con mi inquietud del día de hoy, creo que la misma está emparentada a la necesidad de hallar el tono justo a esta especie de confesionario porno que encontré en la escritura de un blog.

Buscando el tono, eso es, creo que estoy buscando el tono a mi voz interna.

No sé que me pasa hoy, bueno, aparte del desorden hormonal que provoca el cóctel de la edad con el período menstrual, no sé tampoco que es lo que quiero escribir...seamos honestas, nunca lo sé. Hmm, sonamos! usé el plural y cada vez que aparece el mayestático se enciende una luz roja que me avisa que debo iniciar una retirada digna, antes de que sea demasiado tarde.

Me retiro, pero sigo inquieta y desentonada. Espero que se me pase pronto.

soy tan básica.

y sí, tengo que asumirlo, soy básica. Básica de instinto. Instintivamente básica. No puedo con mi genio. Quisiera ser superada, pero no..ni arrimo, básica es mi nombre, mi apellido y mi sobrenombre.

¿Por qué básica? ¿Qué es ser básica?

Esto, escribir con las tripas, no poder acallar el impulso y hacer caso omiso a esa vocecita un poco melosa, un poco chillona que me dice...paciencia.

No puedo. No quiero. No sé y tampoco quiero aprender. No puedo separar la mente de la sensación, no me gusta tampoco.

Soy visceral, esa es la palabra. Básica y visceral.

El instinto que tiñe todo e impide la cortesía, pero también impide que la quemazón del dolor, ese dolorcito incómodo que queda producto de las coces que uno da contra paredes que ni siquiera imaginaba que existían, se vaya para recordarnos que siendo básica y visceral no se puede remontar más allá de 2 cm del suelo que pisamos.

Sí, eso es lo máximo que alguien básica como yo puede remontar, ya que las alturas nos están vedadas, no somos etéreas, ni evanescentes como princesas de cuentos de hadas, somos mujeres básicas, que nos hacemos cargo de nuestros deseos, que nos reímos de nuestros temores, pero que tenemos claro que los tenemos y sin embargo ni nos resignamos ni tampoco morimos en el intento.

En síntesis, las chicas básicas, puede que no seamos tan bonitas como las etéreas o evanescentes, pero somos más fiables...sabemos que no tenemos claro que es lo que queremos y lo decimos, sabemos que no es posible alcanzar la satisfacción plena pero la buscamos, sabemos que los hombres perfectos no existen pero lo exigimos y, lo mejor de todo, sabemos que la inteligencia no paga pero igual la cultivamos, de tercas nomás. Por suerte las básicas le andamos pisando los talones a las etéreas y si no las alcanzamos es todo culpa de la industria de la alta moda...jajajaja.

Otoño

Empezó el otoño. Sigue lloviendo. Cada vez falta menos para mi cumple, y el tiempo hace juego con mi sensación. Soy gris. Así: soy no estoy.

Una de mis mejores amigas se acaba de separar y estoy lejos. Lejana, así me siento. Cercana no se bien que utilidad tendría, pero lejos me hace mal.

Los 40, eso es lo que pasa cuando mas o menos -siendo optimistas- llegamos a la mitad de la vida, tomamos decisiones. Sabemos que de acá en más todo lo que hagamos no va a tener un reloaded, si no lo hacemos ahora con el dejo de carne firme que nos queda no lo vamos a hacer nunca más.

Uff, que pesada que estoy con lo de la edad. No puedo ser optimista, disculpas.

No me gusta envejecer, no me gustó nunca, y el optimismo del tipo: "se es joven de espíritu" me parece de un patetismo terrorífico.

Optimismo pavote, eso es. Somos lo que somos: cuarentonas. Ay, si hasta duele escribirlo!!!!!

La lluvia no para y creo que contamina hasta mi sentido del humor, una pena, el humor nos salva, y en mi caso me redime de ser una vieja agreta, aunque esta tarde no zafo. Mejor la corto acá. La lluvia también dicen que lava todo, aunque hoy yo me siento inundada. Soy una damnificada más de la cuarta década: una cuarentona, auch! eso dolió.

Angustia existencial

Ayer fue el día de la mujer. Lo festejé con el comienzo de una menstruación dolorosa, como no podía ser de otra manera. No se puede ser más mujer que con dolor de ovarios, ¿no?

Hoy, el día después del día de la mujer: pésimo día laboral, para que no me olvide de que sigo siendo mujer, me entero que un compañero varón se va a presentar a mi llamado de ascenso, porque...ni más ni menos se considera mejor calificado que yo para el puesto.

Llanto, dolor de ovarios, bronca que estrangula la garganta.

Odio súbito por todo la especie humana, necesidad de cavar un hueco en la tierra y esconderme como si fuera un avestruz.

Pensé en ahorcarme, no me da el cuero, no creo que pueda...seguro que me arrepiento cuando es demasiado tarde.

El dolor lacerante de que el mundo está en mi contra me enceguece, mi orgullo me indica que prefiero morirme de hambre a tener que trabajar bajo las órdenes de un zopenco que encima se considera superior a mí!

Y la sensación es peor porque ayer me vi -como debía, por otra parte, de acuerdo a la ocasión- un documental excelente con la vida de Simone de Beauvoir y a pesar de que estoy como 70 años más acá en la historia, me siento 150 años más allá en los logros....si hasta ni conozco París!

Pero bueno...para que amargarme...mejor sigo pensando en que como esto está de moda (lo del blog) sigo Hip y estoy Chic! Salú y felíz día a las mujeres que con o sin dolor de ovarios nos merecemos más de lo que tenemos y hacemos más de lo que podemos!!!!!!!!!!

ANIVERSARIO

Hoy es mi aniversario de casada. Estoy felíz.

Si bien confieso que tuve "second guessings" acerca de si casarme o no -tengo 40 y es mi sexto aniversario, "do the math"- realmente no me arrepiento.

Estar casada esta bueno, especialmente cuando encontraste a un tipo paciente como mi marido. No se si me entiende, pero que me tiene paciencia me la tiene. Si seis años después no me mató es porque es un monje tibetano o porque sencillamente es un tipo paciente.

Lo que me lleva inmediatamente a reflexionar ¿será la paciencia una forma de amor? en mi caso, por supuesto que no, cero paciencia, en el caso de él quiero creer que sí... me tiene paciencia porque me quiere, o me quiere porque es paciente...a esta altura estoy un poco confusa al respecto.

De todos modos que esté felíz a 6 años de casada esta absolutamente emparentado con el hecho de que me casé con el hombre que me encontró el punto G! já, y después de seis años todavía gozo como una perra en la cama con él.

¡Viva el sexo conyugal!

Sigue lloviendo

estoy más vieja, y ni para mantener esto tengo constancia. Desastre total. Por eso no tuve hijos, ni tengo mascotas...no sirvo para atender...a mí, que me atiendan.

Sí, suena feo, eso se piensa pero no se dice...y a mí que me importa si en realidad esto es sólo para alimentar mi narcisismo un poco ahogado a esta altura por tanto chaparrón.

Nadie lee esto, ni yo, que entre entrada y entrada dejo pasar un mes y pico.

Pasó enero, sin pena ni gloria pero con bastante humedad. Estuve en Cuba, 3 °C . Sí, no me faltó ningún número, frío, helado como los de Coppelia. Me gustó, me parece que me vine un poco más revolucionaria.

El shock no fue tanto porque vivo en Uruguay -sí me vine al paisito siguiendo a mi amor-, y desde hace años mi cabeza argentina trata de entender cómo funciona este maravilloso país que es tan chico y austero que me da un poco de miedo...Por eso Cuba no me causó tanto estupor, los autos son como los de acá, y los omnibus también.

¿Dónde había quedado? Ah, sí...en la insconstancia...un mal que me acosa desde la más temprana edad...empecé cuanta cosa una niña de pueblo debe empezar: danza, gimnasia artística, dibujo, cerámica, handball, basket, voley, natación...me faltó equitación porque mi familia no tenía ningún caballo a mano, que si no, hasta polo hubiera empezado...eso sí, ninguna de estas cosas duraron más de dos, como máximo tres meses...siempre triunfaba el alfajor con nesquik mirando dibujitos después del cole...